Funghi trifolati : Versare i funghi in una pentola bassa e scoperta e farli cuocere a freddo con olio extra vergine di oliva e/o burro, sale, aglio tritato finemente e prezzemolo. Tenere la fiamma alta e poi, quando è fuoriuscita tutta l'acqua di vegetazione, abbassarla leggermente. I funghi sono cotti quando è evaporata tutta la loro acqua. Aggiungendo altri ingredienti (panna, pomodoro, erbe aromatiche, soffritti, brodi,uova) si possono arricchire minestre, sughi, tortini, sformati, paste ripiene, intingoli per carni e pesci, risotti.
Funghi fritti : Per questa preparazione occorrono funghi maturi. Tagliarli a fette, passarli nell'acqua tiepida e poi nella farina, meglio se quella gialla. Versarli in un tegame e farli friggere nell'olio extra vergine di oliva. Volendo si possono impanare, come la cotoletta alla milanese. Funghi in graticola : Dapprima fare marinare i funghi con olio, aglio ed erbe e salarli solo al momento di metterli sul fuoco: quanto più e spessa la polpa, tanto si aumenta la distanza dalla fiamma.
Funghi sott'olio : Preparare prima un court-boullion con 1/3 di aceto bianco, 2/3 d'acqua, molto sale e aromi. Unire i funghi interi (grossi e piccoli insieme), portarli a bollore e, dalla ripresa di quest'ultimo, fare passare una ventina di minuti circa; quindi schiumare il liquido prima di spegnere il fuoco e poi scolarli. Asciugarli tra due canovacci e metterli in vasi a chiusura ermetica prima riempiti con 1/3 di olio extra vergine. Conservare al buio.
Funghi secchi : Lavare i funghi, asciugarli bene e tagliarli a fette grosse. Quindi metterli all'aperto su una griglia sollevata da terra (ritirandoli di notte). Perchè l'operazione riesca correttamente è necessario che ci sia un pò di vento, altrimenti i funghi vanno a male. Conservarli in vasi a chiusura ermetica o in freezer.
Pappardelle ai porcini Dosi e ingredienti per 4 persone: 500 gr di pappardelle; 500 gr di porcini freschi; 100 gr di cipolla mondata; 75 gr di prosciutto cotto; 50 gr di burro; 25 gr di prezzemolo; aglio, timo in polvere, un dado per brodo, olio d'oliva, sale, pepe bianco.
Pulire accuratamente i funghi e tagliarli a fette sottili. Tritare insieme molto finemente la cipolla, due spicchi d'aglio e quasi tutto il prezzemolo; fare appassire il trito in tre cucchiaiate d'olio, senza che prenda colore. Aggiungere i funghi e la metà del burro a fiocchetti; salare con il dado sbriciolato, aromatizzare con una generosa macinata di pepe e un pizzicone di timo. Incoperchiare e lasciare cuocere a fuoco moderato per circa 20 minuti mescolando di tanto in tanto. Nel frattempo mettere sul fuoco una casseruola capace con almeno 5 litri di acqua. Tagliare il prosciutto cotto a listarelle sottili e farle saltare nel restante burro. Tritare le foglioline di prezzemolo tenute a parte. Appena l'acqua alzerà il bollore salatela e, dopo pochi istanti , tuffarvi le pappardelle cuocendole leggermente al dente; scolarle, condirle dapprima con il soffritto di prosciutto e poi con i funghi, mescolare bene e servire con prezzemolo tritato.
Minestra di riso e funghi Dosi e ingredienti per 4 persone: 300 gr di funghi freschi;150-200 gr di riso; 40 gr di burro; una manciata di prezzemolo, un dado per brodo, sale e parmigiano.
Mettere sul fuoco una pentola con un litro e un quarto d'acqua e unire il dado. Lavare accuratamente i funghi e tagliarli in fettine sottili. Mettere il burro in una casseruola, soffriggere, unire i funghi e, dopo alcuni minuti di rosolatura, unire il riso. Mescolare, farlo insaporire e poi versarvi sopra il brodo bollente. Quando il riso sarà cotto aggiungere il prezzemolo tritato e una manciata di parmigiano.
Funghi e patate Dosi e ingredienti per 4 persone: 2 grosse patate, circa 1/2 Kg; 8 piccole cappelle di funghi porcini; 8 piccole foglie di alloro; olio di oliva, sale, pepe.
Mettere sul fuoco una casseruola con acqua fredda e salarla non appena alza il bollore. Passare le cappelle con un telo inumidito per togliere ogni traccia di polvere. Pelare le patate, lavarle e tagliarle a rondelle di circa 1 cm e mezzo; tenere le 8 rondelle centrali più alte e regolari (le altre utilizzarle per altri usi). Tuffare le rondelle nell'acqua a bollore salata e lasciarle cuocere per circa 10 minuti: dovranno risultare un poco al dente. Estrarle con un mestolo forato e appoggiarle su un piatto coperto con un doppio foglio di carta bianca da cucina che assorbirà l'acqua in eccesso. Oliare bene il fondo di una pirofila che possa contenere in un solo strato le 8 rondelle di patate, cospargerlo con pochissimo sale ed un pizzico di pepe. Sistemare nel recipiente le fette di patate, pennellarle con poco olio e cospargerle di sale; appoggiare su ognuna una fogliolina di alloro e su questa una cappella di fungo : condire anch'esse con poco olio, sale e pepe. Coprire ermeticamente il recipiente con un foglio di alluminio e passarlo in forno già caldo a 200° per circa 30 minuti. Portare in tavola e scoprire la portata in presenza dei commensali.
Petti di pollo alla crema di funghi Dosi e ingredienti per 6 persone: 6 petti di pollo, circa 750 gr ; 250 gr di funghi porcini freschissimi; 80 gr di panna; 70 gr di burro; 3 fette sottili di formaggio fondente; 3 fette di pancarrè; un bicchiere di salsa di pomodoro fresco; una piccola cipolla; aglio, prezzemolo tritato, farina bianca, olio di oliva, timo,sale,pepe.
Pulire per bene i funghi e lavarli velocemente sotto acqua corrente: tenerne a parte uno e tagliare gli altri a lamelle abbastanza sottili. Tritare finemente la cipolla e uno spicchio d'aglio; farli appassire in 30 gr di burro e due cucchiaiate di olio, unire i funghi, una cucchiaiata di prezzemolo tritato, un pizzico di timo,sale e pepe. Incoperchiare e dopo 10 minuti di cottura a fuoco moderato irrorarli con la panna e cospargerli con un cucchiaino di farina, mescolando bene. Frullare subito tutto fino ad ottenere una salsina liscia e omogenea. In una padella soffriggere 40 gr di burro e tre cucchiaiate di olio; battere i petti di pollo , passarli nella farina e rosolarli da tutte e due le parti salandoli e pepandoli. Quando saranno cotti porli in un piatto. Nel condimento rimasto fare dorare le fette di pane da ambedue le parti, poi levarle e dividerle a metà. Scaldare la salsa di pomodoro e versarla in un tegame che si presti a essere portato in tavola o in una pirofila; sistemarvi sopra le 6 mezze fette di pane e su queste deporre un petto di pollo coprendoli con la crema ai funghi. Tagliare a fiammifero le fette di formaggio fondente e distribuirle sulla crema, quindi passare il recipiente in forno già ben caldo (200°) per 10 minuti; dopo averlo tolto dal forno fate cadere su ogni petto di pollo delle sottili lamelle di fungo fresco e poco prezzemolo tritato, quindi servire. E' un piatto molto raffinato.
Quaglie e pancetta con funghi Dosi e ingredienti per 6 persone: 400 gr di funghi porcini freschi; 12 quaglie; 70 gr di pancetta stesa; 50 gr di burro; un fegatino di pollo; rosmarino, aglio, prezzemolo, vino bianco secco, olio di oliva, sale , pepe.
Bruciacchiare alle quaglie l'eventuale peluria sulla fiamma, poi lavarle e asciugarle bene. Tritare il fegatino ben mondato insieme alle foglioline di un rametto di rosmarino unendovi uno spicchio d'aglio e la pancetta; con tale composto, omogeneo, farcire i piccoli volatili e legarli abbastanza strettamente per mantenerli in forma, facendo in modo che il ripieno non esca senza bisogno di cucire l'apertura. Accendere il forno a 200°. Oliare una teglia , disporvi le quaglie in un unico strato; pennellarle con 20 gr di burro fuso , cospargerle con sale e pepe, quindi passarle in forno già caldo per circa 35 minuti. Durante la cottura pennellare sovente le quaglie con il loro condimento e, pochi minuti prima di estrarle dal forno irrorarle con tre cucchiai di vino bianco.Durante la cottura delle quaglie lavare velocemente ma accuratamente i funghi; tagliarli a fette piuttosto alte. Tritare finemente uno spicchio d'aglio e una manciatina di prezzemolo; farli appassire nel restante burro soffritto insieme a due cucchiaiate d'olio. Unire i funghi e mescolando spesso cuocerli a fuoco moderato per 5 minuti o poco più, unendo sale e pepe; a fine cottura devono risultare saporiti ancora al dente. Estrarre le quaglie dal forno, togliere lo spago di legatura e disporle a raggiera in un piatto di portata ovale, mettendo al centro i funghi. per questa preparazione, come per tutti i piatti a base di cacciagione, potrete utilizzare un misto di porcini e galletti che sono molto adatti per il loro gusto piuttosto intenso.
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Posted by massimo
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Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io.
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Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."
"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera.
Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.
Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.
Come si chiama la più famosa ballerina russa? Cionanca Sbilenca.
E il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.
E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..
Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Perché i cavalli hanno le narici così grandi? Con quegli zoccoli che hanno...
Qual é la cosa più pigra? Gli occhiali, perché sono lenti.
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
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Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
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Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Se la carne è debole e lo spirito è forte...perché vince sempre la carne?
Legge di Murphy: se qualcosa può andare male, lo farà.
Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi è caduta la sigaretta nel whisky!"
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede. (Woody Allen)
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti)
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Carpe Diem, Trote Gnam!
Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! –.
Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"
Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
"Pronto casa Baracchini?" ......" no , Baracconi "......... "ah vi siete ingranditi ? ".
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.
"Pronto ce sta Maria ?" ..... "Non lo so non c'ho ancora provato!".
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
Perché il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Uno zero dice ad un otto: "ma togliti quella cintura che fai ridere!"
Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla!
Sapete perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? - Perche' ne han fatte di tutti i colori!!!
Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!
Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti!
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Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro!
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO!
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La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda volta che non riesci a fare la prima
Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
Papà: Si può sapere perché, quando vengo in camera tua ti trovo sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice! Perché vieni sempre in punta di piedi!!!
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche...
Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
Alex Del Piero sta andando al CEPU, un giornalista lo vede: Alex hai 5 minuti? - Non posso, c'è il mio "Tudor" che mi aspetta!
Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si vergognano di avere la mamma troia!
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Ciao a tutti. Ieri (giorno di pasquetta) ho percorso il crinale della Rocca Marsa e, forse inebriato dalle stupende conformazioni ofiolitiche e dal panorama circostante, ho perso un rullino FUJI già scattato... Prego chiunque avesse occasione prossimamente di percorrere questo bellissimo sentiero (001 e 001a) e trovasse il rullino (chiuso nella sua scatola impermeabile di plastica bianca) di contattarmi al numero 3297862750.
Vi ringrazio per l'attenzione e faccio i complimenti a tutti per il prezioso apporto di informazioni sulle nostre stuopende montagne.
