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Funghi, maniacale passione

da massimo

La raccolta dei funghi una disciplina che si distacca nettamente da qualsiasi altra attivit umana. Al confronto, i tortuosi percorsi spirituali delle dottrine orientali per il raggiungimento del Dharma o laltissima preparazione fisico-scientifica necessaria per diventare astronauti dello Space Shuttle sono delle bazzecole!

Per poter essere definito "fungaiolo D.O.C.", oggi bisogna possedere una conoscenza micologica pari a 3 lauree, un Master a Oxford, un campus a Cambridge e un campeggio con le Giovani Marmotte, un tesserino, un permesso, due passaporti. Inoltre, necessario aver trovato nel corso della propria vita almeno dodici porcini sopra il chilo luno, aver visto (anche da lontano) la famosa "Mamma di tutte le Brise" da cinque chili e mezzo, aver toccato (non in fotografia) un"Amanita cesarea" detta "Ovolo buono".

Il raccoglitore di "miceti" (che non sono piccoli gattini veneti) conosce a memoria almeno cinquanta nomi latini di funghi, finge di conoscerne un altro centinaio, ne inventa almeno quattro o cinque ad ogni discussione.

Questa categoria di individui cerca sempre di sorprendere il profano, asserendo che il fungo pi gustoso senza dubbio la "Rozites caperata", detta anche "Foliota grinzosa", oppure scandalizzano i benpensanti parlando dell"Amanita vaginata" e del "Phallus impudicus" trovati attaccati luna allaltro sotto ad un abete del Monte Katz.

I veri fungaioli sono convinti che i funghi possiedano una coscienza propria, quasi unanima, con sensi sviluppatissimi, come ad esempio l"Auricularia auricula", che sente i passi del fungaiolo a duecento metri di distanza e scappa sotto le foglie; oppure la "Serpula lacrymans", fungo che fugge sui tronchi strisciando e piangendo per chiedere piet e non farsi raccogliere. Il "Cantharellus cibarius" poi, ama mangiare canticchiando melodie da operetta, mentre la "Lepista nuda" mostra spudoratamente le proprie lamelle a tutti.

In effetti, quasi tutti i nomi dei funghi, siano essi in latino che nelle versioni "volgari", lasciano spazio ai doppi sensi: la "Famigliola gialla" non ovviamente un nucleo famigliare cinese, come la "Famigliola buona" non eccelle necessariamente in generosit e buoni propositi sociali, la "Mitrophora semilibera" in realt non agli arresti domiciliari e il "Gonfidio viscido" non un grasso maniaco sessuale. Il "Tricholoma equestre" potrebbe essere scambiato per un trattamento anticalvizie per cavalli e il "Lycoperdon giganteum" pu confondersi con una specie di dinosauro.

Molti funghi fanno poi pensare a malattie e maledizioni varie, come la "Tignosa vinata" (che pu esser scambiata per un fungo della pelle degli alcolizzati), la "Scleroderma aurantium", il "Pleurotus cornucopiae" o la "Melanoleuga grammopodia", sono tutte denominazioni simili a quelle di inguaribili patologie delle zone tropicali.

Il "Lattario delizioso" e il "Lattario sanguigno" per diversi anni sono stati confusi con due fratelli rivenditori di latte e formaggi, uno gentile e a modo, laltro irruente e facilmente incazzabile.

Le descrizioni delle numerose specie di fungo che si possono trovare su alcuni testi sono in grado di far cadere il lettore nello sconforto dellinsicurezza: le pigmentazioni "color limonite", "color terra di Sinope", "color rosso-olivastro", "tonalit verde-violetto", "color tufo", "color cinabro" o "color zenzero" richiedono competenze da Accademia delle Belle Arti, mentre il riconoscimento degli odori impone lappartenenza ad una famiglia che svolge attivit rurali da almeno tre generazioni, come ad esempio quello "caratteristico di farina appena macinata", "di legno di cedro", "simile a quello posseduto dal tarlo del legno" (cfr. Bruno Cetto "Millefunghi" Editrice Erpi, volume 3, pagina 487 - e ditemi quando e perch una persona nella propria vita debba decidere di annusare un tarlo del legno...), "di ravanello", "di zucchero bruciato", "di buccia di patata", "di terra", "di caprone".

Ma il "fungaiolo D.O.C." conosce alla perfezione tutte le caratteristiche di ogni carpoforo (il fungo vero e proprio), comprese le mutazioni che presenta appena colto, dopo esser stato tagliato e, ovviamente, dopo la cottura. Conosco una persona che, mentre mangia il risotto o il contorno, ad ogni boccone decanta il nome del miceto in questione: "Questo era un Clitocybe infundibuliformis, detto Ombrellino!" (gnamm!), "Questa era una Russula virescens, detta Verdone!" (ciomp!), tenendo ogni volta la forchetta ben sollevata con il brandello di fungo in mostra.

Quando entra in azione, il "fungaiolo D.O.C." parte da casa prestissimo, alle quattro di mattina con il cielo ancora buio, per arrivare prima degli "altri", senza mai pensare che gli "altri" sono esattamente "fungaioli D.O.C." come lui e si trovano in bosco gi da un pezzo.

Come il cacciatore porta con s le esche di sale per il capriolo o il pescatore fa provvista di polenta per le trote, il fungaiolo professionista ha nella bisaccia gli scarti dei funghi mondati e curati il giorno prima, misti a lumache, ragnetti e millepiedi. Il tutto viene seminato a spaglio appena dentro al bosco, nella speranza di far incappare le spore in qualche micelio nascosto, per poter poi trovare chiss quali crescite miracolose, con improbabili mix tipo "Russola brisata", "Finfarle comatus" o "Manina lamellata". In realt, gli unici a beneficiare dello sparpagliamento dei resti fungini sono i ragnetti e le lumache che tirano un sospiro di sollievo dopo un giorno e una notte passati in una busta di plastica del supermercato.

Preso atto dellimponente numero di automobili gi parcheggiate al limitar del bosco, il fungaiolo professionista non si perde danimo ed entra deciso nella sua foresta, tossendo rumorosamente o fischiettando una marcetta militare, per ostentare sicurezza di s agli altri raccoglitori.

Quando un fungaiolo, nel silenzio del bosco rotto solo dal cinguettio di qualche fringuello, incappa inaspettatamente in un altro fungaiolo a pochi metri da lui, si verifica il fenomeno detto "del balletto dellindifferenza", che si svolge cos: i due, senza mai incrociare lo sguardo lun laltro, fingono di non essersi visti e cominciano a percorrere con nonchalance un primo tratto a semicerchio lungo circa venti metri, guardando insistentemente verso i rami alti degli alberi, come alla ricerca di chiss quale nido. Poi c un primo ritorno sui propri passi, fingendo di cercare qualcosa nelle tasche dello zainetto, sempre nascondendo maldestramente la cesta in vimini del diametro di settanta centimetri. Poi si indietreggia di qualche passo, come estasiati da cotanto canto di cr (cornacchia) che vola sopra i rami. Cos facendo, avanti e indietro come deficienti in trenta metri quadrati di bosco, i due fungaioli si trovano inevitabilmente faccia a faccia e, giocoforza, si salutano a voce bassa, con mezze parole biascicate, tipo "gn, gn, ongiorno, rovato iente?", "mm,utto secco, gnanca na ussola", "pfff, ghe vol la luna nova...", "gn, rivederci", "mm, uongiorno", e si allontanano in due direzioni opposte, senza aver visto nellerba bassa otto porcini belli sodi, unintera grigliata di "Lactarius deliciosus" e tre mazze da tamburo appena aperte pronte per limpanatura.

Invece, verso le nove e mezza, quando si appena trovata la prima bella brisa sui quattro-cinque etti, ancor prima di raccoglierla pu apparire a pochi metri, dal nulla come uno zombi, il fungaiolo avversario che punta in direzione della brisa. Una persona normale non avrebbe difficolt nel pensare che, giustamente, il primo che la vede, la raccoglie... Certo, ma non questa la preoccupazione di chi ha visto per primo il fungo. Il problema semmai quello di non far assolutamente sapere allaltro che l, proprio l, c il fungo, per preservare il luogo da incursioni future. Il fungaiolo furbo, quindi, trova uno scatto da lanciatore di giavellotto e, da dieci metri, lancia con precisione il suo bastone con attaccata la giacca, coprendo subito il porcino alla vista umana. Finge cos di fare un pic-nic sullerbetta e aspetta che passi il pericolo. Nove volte su dieci, appena rimasto solo, il fungaiolo si accorge di aver centrato in pieno la brisa con la punta del bastone, rendendola una poltiglia irraccoglibile.

Un altro degli elementi mitici di cui si fa bello il "fungaiolo D.O.C." la presunta capacit di "sentire" la presenza dei funghi pi di un comune mortale. Come rabdomanti moderni, questi personaggi sono convinti di possedere un intuito da Superpippo e, solo in presenza di pubblico, recitano la loro performance puntando a caso verso impossibili cespugli di rovo o allinterno di grotte abitate da tassi inaciditi o, ancora, tra gli zoccoli di placide vacche brucanti. Fatto sta che il fungo lo trovano, ma raramente commestibile o comunque pregiato e lesperimento riuscirebbe a chiunque, vista la quantit di esemplari di ogni specie presente nei boschi e nei prati.

Lattivit del raccoglitore di funghi prevede, come nella caccia e nella pesca, il racconto agli amici della "battuta" svoltasi il mattino precedente, ovviamente infarcita di [censored] incredibili senza prova alcuna e descrizione di esemplari di "Boletus edulis", porcino, con dimensioni da mutazione genetica, "ormai affettati e messi in pentola".

Ma se il fungaiolo sempre prodigo di particolari sulle prede conquistate, su di una cosa sar muto come una vescia: sul posto dove avvenuta la raccolta. Ogni fungaiolo che si rispetti dispone di un certo numero di "posti", segretissimi e lontanissimi. In alcuni casi, questi giacimenti sicuri permettono di evitare brutte figure al cercatore di funghi, salvandolo con almeno uno o due esemplari appena passabili, nei periodi di "magra". Il "posto" assolutamente sacro e, come tale, non pu essere violato. Si conoscono casi di persone che, per proteggere il "posto", si mimetizzavano fingendosi alberi per poi saltare addosso ai malcapitati fungaioli che invadevano involontariamente la preziosa fetta di bosco. Da qui nascono le storie di avvistamenti di orsi, pantere e altri innocui mostri nostrani.

Per riconoscere ogni "posto", il fungaiolo D.O.C. si premunisce mettendo dei segni che solo lui potr riconoscere la settimana successiva. Sulla stradina principale, detta "strada bianca", si rovescia un evidentissimo macigno da ottanta chili, oppure si lega ad un ramo un filo rosso di lana tolto dal golfino, che sventoler sul verdone degli abeti, visibile a centocinquanta metri di distanza. Da quel punto si conta un certo numero di piante, fino a un moncherino di ramo sul quale si infila una bottiglietta vuota di succo di frutta, prodotto che, si sa, cresce sugli alberi. Da quel punto, girando su se stessi tre volte, si spezza il tronco di un giovane faggio, piegandolo verso la direzione opposta alla terza di sette buche dove cera il porcino.

superfluo dire che, pur tornando altre quindici volte a diversi intervalli di tempo, si verifichino solo due possibilit: la prima che il posto non verr mai pi ritrovato dal fungaiolo che vagher sconsolato e distratto nella ricerca dei suoi segnali, schiacciando con le sue pedule famiglie intere di chiodini e pacifiche mazze da tamburo; la seconda che, pur ritrovando subito il posto, nessuna specie di fungo commestibile, tossico o mortale spunter pi nel raggio di cinquecento metri per i successivi dodici anni.

Ma il fungaiolo torna comunque a casa con il suo bel bottino, anche se non sempre mangia ci che raccoglie. Intraprende cos la serie di esperimenti per la conservazione dei funghi, sottovuoto, sottolio, sottaceto, sotto grappa, sotto sale, con il risultato di ottenere intere credenze stipate di scorte di boleti per linverno, tutti regolarmente andati a male o diventati tossici gi a fine ottobre. Altri preferiscono regalare agli amici i funghi freschi, dono sempre ben accetto, ma mai consumato da chi lo riceve.

"Hai mangiato il misto che ti ho dato laltro giorno?" chiede poi il fungaiolo allamico, "Certamente, era buonissimo" risponde ipocrita lamico che ha ancora in mano il sacchettino dellimmondizia con i funghetti intatti.

Non potendo imbalsamare le sue prede migliori come fa il cacciatore, il fungaiolo si deve limitare alla foto dei suoi bottini. Solo pi raramente si assiste al fenomeno della conservazione non a scopo alimentare dei funghi: alcuni appassionati, infatti, conservano in casa le spoglie mummificate di funghi malcresciuti, con forme fantastiche che (a loro dire) ricordavano "uno scoiattolo che dorme", "un folletto che salta", "il naso della strega", che dopo sette anni di mantenimento in luogo asciutto e areato, sembrano dei banali stronzetti di cane rinsecchiti.

Comunque sia, landar per funghi una piacevole passione, una salubre attivit per il fisico, un sano divertimento. A patto che il nostro "fungaiolo D.O.C." non si lasci prendere troppo la mano dalla raccolta e dal consumo dei poveri funghi. Non tacciatemi per menagramo, ma le difese della natura sono infinite e inaspettate; c sempre qualche bel "Prataiolo maggiore" pronto a travestirsi da fatale "Amanita Phalloides" anche agli occhi dellesperto ma distratto fungaiolo, anche se si spera che la punizione per i troppo famelici si limiti ad un banale, classico cagoto fulminante da "Clavaria pallida" travestita da "Ditola aurata".


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Posted by massimo


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Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu. (Antico proverbio cinese) Non mi fido molto delle statistiche, perch un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media. Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei". Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio? La lana di vetro si fa con le pecore di Murano? L'equinozio? Un cavallo fannullone? San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale? Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso? La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma? L'insalata russa e il pomodoro non dorme... "Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti." Del '68 non c' pi traccia, e il '77 ormai lontano; prender un taxi. Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata. Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva. "Non so se mi spiego..." disse il paracadute. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto. Il marinaio spieg le vele al vento, ma il vento non cap... Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo." Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti. "Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia. Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il men nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert. Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche. La mela al verme: "Non parlare, bacami !". Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pip era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla... Che cosa mette un drogato nel caff? Lo zucchero di canna. Batman a chi applaudiva? I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe. " Non fare il porcino!", disse la funga al fungo. Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!" A quale velocit va il cammello dei re magi? A tutta mirra. Arrestato un concorso che era stato bandito. Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto. I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore". Perch le tende piangono? Perch sono da sole. La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.." "Pap, la nonna cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella." "Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!" "Mio figlio cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto." La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta. A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro." Quand' che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole. Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite pi grosso. Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!" Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa. Perch i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perch manca il libero. "Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..." Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo. Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma no, non aver paura che non ti amasso!" Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..." Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera. Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo. Una volta ho conosciuto un tale con una mente cos ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi. Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorit hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente. " Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera." Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caff?" e l'altro: "A chi?" Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti. Come si chiama la pi famosa ballerina russa? Cionanca Sbilenca. E il direttore della pi grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent. E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat. Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin.. Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll. In una stanza si trovano raccolti nel pi assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado pi alto? Il silenzio, perch generale. Perch quando il cielo si rannuvola non si pu contare oltre il numero sette? Perch altrimenti pioverebbe a dir...otto. Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo. Perch quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perch condita. In quale battaglia mor l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima. I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?" Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanit? Caino. Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo. Perch in America fa freddo? Perch stata scoperta. Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva. Perch i cavalli hanno le narici cos grandi? Con quegli zoccoli che hanno... Qual la cosa pi pigra? Gli occhiali, perch sono lenti. L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno? Papa Leone visse anni ruggenti? Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani? "Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia? "Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"? Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton? Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia! Bomba esplode al cimitero. Tutti morti. "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!" Qual il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga" Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere! Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!" Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9" Falegname impazzito tira seghe ai passanti. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio. E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata! Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!" Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia. Aperta a Cattolica chiesa protestante. Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica. Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte. Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore. Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega! Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA! Qual l'insetto pi alcolizzato? L'APE..ritivo! Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto! Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?" Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque! Il cuore come una puttana: quando smette di battere... finita! Se la carne debole e lo spirito forte...perch vince sempre la carne? Legge di Murphy: se qualcosa pu andare male, lo far. Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi caduta la sigaretta nel whisky!" Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere l quando succede. (Woody Allen) Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti) Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere. Carpe Diem, Trote Gnam! Un gentleman uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti. Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari. Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa. Perch "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato? Perch "abbreviazione" una parola cosi lunga? Perch i Kamikaze portano un casco? Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? Perch i virus, che non hanno sesso, ci fottono cos tanto? Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? Qual il sinonimo di sinonimo? Perch non c' un alimento per gatti al gusto di topo? Se niente si incolla al Teflon, come si riusciti ad incollare questo alla padella? Perch le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe pi semplice scritturare ballerine pi alte? Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? Perch i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? Perch gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? Come si fa a sapere se una parola nel dizionario scritta sbagliata? Come pu avere dei nipoti Paperino se non ha n fratelli n sorelle? Adamo aveva l'ombelico? Se Superman cosi furbo, perch si mette gli slip sopra i pantaloni? In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? Di che colore un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? Se una navetta spaziale viaggia alla velocit della luce, i fari funzionano? C'era un tipo in sala. Mi ha detto Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! . Gli ho risposto No, non giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso . Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Cos l'ho fatto ammazzare. E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!" Questo pomeriggio c' stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori. Un buon metodo per dimagrire spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perch quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante. Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano! Era un uomo cos piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cerc di entrare in tutte le lampade che trovava. Faceva cos caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode. Mi domando: ma che faccia avr fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? Quando ero piccolo mia nonna mi port a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominci a piovere. Ci misi ore a finire il brodo. Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti. Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute. Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo. Elettricista impazzito d alla luce un figlio. Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata. Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti. "Pronto casa Baracchini?" ......" no , Baracconi "......... "ah vi siete ingranditi ? ". Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino. E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore. E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile. Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti. "Pronto ce sta Maria ?" ..... "Non lo so non c'ho ancora provato!". Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti. Qual' l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia. Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico. Perch il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua. Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India. Perch i carabinieri non fanno pi l'amore?". "Perch non hanno pi prove per metterlo dentro. Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perch io di pi?" Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "S, ma non ho studiato niente." Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C' scritto 220 volt!" Perch ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 . Sapete perch i carabinieri vanno in giro con il vestito a met ? Perch la divisa. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso." Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato." Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? Se lavorare fa bene, perch non lo lasciamo fare agli ammalati? Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Se Garibaldi partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Le tende da sole ... soffrono di solitudine? Perch se Dio immortale, ha lasciato ben due Testamenti? Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? Perch si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola? Lo stitico quando muore va in purgatorio ? Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? GESTANTE participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere femmina? o si droga? Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sar per questo che molte persone appaiono brillanti finch non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti? Uno zero dice ad un otto: "ma togliti quella cintura che fai ridere!" Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla! Sapete perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? - Perche' ne han fatte di tutti i colori!!! Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua! Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena! Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti! Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino? - Non vedi che c'e' gia' su pap! Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro! Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO! Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi... La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda volta che non riesci a fare la prima Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perch unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo Pap: Si pu sapere perch, quando vengo in camera tua ti trovo sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice! Perch vieni sempre in punta di piedi!!! Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel! Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche... Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido! Alex Del Piero sta andando al CEPU, un giornalista lo vede: Alex hai 5 minuti? - Non posso, c' il mio "Tudor" che mi aspetta! Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perch si vergognano di avere la mamma troia! Perche' e' doloroso scoparsi una donna di Calcutta? - Perche' ha la fica d'India! Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale! Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? - Per dare un tetto ad un disoccupato!!! "Non so se mi spiego...", come disse la vela a Francesco De Angelis Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha detto? - Cinquantamila! Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse! Un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia. Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene. "Di che tipo ?" - Mezzogiorno e un quarto! Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! - Beh, allora tieni queste che le ho doppie! Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? - Non stava piovendo Sapete perche' i cinesi sono gialli? - Perche' pisciano contro vento... Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia? - Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!! Due peni all'universita': - Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto? - Beh, sai... ho avuto un orale... Qual e' la definizione di "orgia"? - Una festa dove vengono tutti!

Posted by massimo


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....Neve: cm 50. bagnata

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massimo
15 dic : 16:10
prova

edo
18 nov : 14:49
quand' che si pensa possa essere riattivato il sito???
ciao grazie

tessax
06 dic : 13:30
ma questo sito ancora attivo?

tessax
06 dic : 13:26
un saluto a tutti!

massimo
16 mag : 12:43
nuovo sito all 'arl [link]

Raffaello
10 apr : 10:20
Ciao a tutti.
Ieri (giorno di pasquetta) ho percorso il crinale
della Rocca Marsa e, forse inebriato dalle stupende
conformazioni ofiolitiche e dal panorama
circostante, ho perso un rullino FUJI gi scattato...
Prego chiunque avesse occasione prossimamente di
percorrere questo bellissimo sentiero (001 e 001a)
e trovasse il rullino (chiuso nella sua scatola
impermeabile di plastica bianca) di contattarmi
al numero 3297862750.

Vi ringrazio per l'attenzione e faccio i complimenti
a tutti per il prezioso apporto di informazioni sulle
nostre stuopende montagne.

Ciao

Raffaello

massimo
02 apr : 10:46
CIAO A TUTTI!!!.. dunque... ci sono alcuni problemi con il cambio dominio quindi si allungano i tempi di ripsrstino del sito!!

tessax
24 mar : 12:06
Un saluto a tutti.

massimo
22 mar : 08:27

massimo
20 mar : 11:17
Ciaooo.... il nuovo sito in fase di progettazione..torner online il pi presto possibile.. spero....


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