Non tutti i pescatori pescano negli stessi posti, c’è chi ama cercare le trote nei piccoli torrenti di montagna tra sassi e rami e, c’è chi, invece, preferisce posare la propria lenza nelle grandi buche di fondovalle o nei campi gara. Data la differenza di luoghi, è chiaro che si ha bisogno di attrezzi di diversa lunghezza, in un torrente largo al massimo quattro o cinque metri, è perfettamente inutile arrivare armati di una dieci metri, come allo stesso modo è molto difficile pescare con una canna corta nelle grosse buche. La dieci metri è utile quando ci si trova in ampi torrenti, permettendoci di arrivare un po’ dovunque pescando sotto il cimino ad es. con una corona. Occorre, però imparare ad utilizzarla perché data l’estensione, non è particolarmente maneggevole. Per tutti gli altri corsi d’acqua, invece, può andare più che bene anche una sei o sette metri.
Quando vi recate in un negozio per comprare una canna nuova, dovete come prima cosa pensare a che cosa vi serve. Se siete abituati a pescare a tocco con le corone cuneesi, che sono quelle che richiedono l’appoggio e non il lancio, serve una canna rigida ma sensibile in punta che sappia accompagnarle dove volete e di permettervi di sentire in ogni momento i movimenti della lenza.. L’unione della sensibilità e della rigidità, è una caratteristica irrinunciabile su cui si basano tutte le canne (di concezione nuova) indipendentemente dalle lunghezze. Invece nella pesca al lancio occorrono canne semirigide, con pezzi lunghi dotati di maggiore flessibilità. Queste canne devono essere tanto più corte quanto maggiore è la distanza da raggiungere. Quindi se il fiume è largo 40m servono canne che vadano dai 4m ai 5m ; nel caso che sia sui 15m, la canna dovrà essere lunga 7 o 8m. Se occorre lanciare da dietro le spalle per arrivare a lunghe distanze, utilizzatene una sui 4,50m perché durante il lancio a due mani, offre meno attrito con l’aria, e quindi, garantisce una maggior velocità di esecuzione senza rompere i segmenti di canna, permettendo allo stesso tempo di tenere il filo perfettamente in trazione anche lontano con maggiore sensibilità.
Altri fattori fondamentali per la scelta della canna sono la robustezza, la maneggevolezza, la bilanciatura e il diametro dell’impugnatura. Le canne molto rigide sono l’ideale per il garista perché permettono di estrarre al "volo" il pesce senza perdere tempo inutilmente, ma si rompono anche molto facilmente, quindi bisogna cercare di miscelare le caratteristiche rinunciando un po’ alla rigidità, preferendo canne che garantiscono un buon livello di robustezza e affidabilità, permettendoci sempre di portare a riva il pesce in un attimo, ma anche di utilizzarla "alla buona" senza dover impazzire a forza di stare attenti a dove la si appoggia con il rischio di danneggiare le fibre. La bilanciatura è un fattore molto importante, dato che da essa deriva l’affaticamento del braccio di chi pesca. Se una canna non è correttamente bilanciata tenderà a cadere in avanti (anche se perfettamente bilanciate, le canne di misure superiori ai nove metri tendono molto a cadere data la loro estensione) rendendo faticosa la pescata. La bilanciatura di una canna cambia soprattutto a secondo dell’impugnatura, maggiore è il diametro del calcio, meno tenderà a cadere in avanti. La maneggevolezza è la caratteristica più importante che ogni pescatore cerca in una canna, è un po’ il riassunto di tutte le caratteristiche migliori di una canna, deriva da una buona bilanciatura, diametro giusto del calcio, robustezza e teleregolabilità.
Le teleregolabili, sono canne specifiche per la pesca in torrente. Con questi particolari attrezzi si ha la possibilità di ridurre o allungare velocemente l’estensione per adattare la canna alla distanza dal posto da sondare, così da essere sempre in pescata. In passato i pescatori provvedevano a bloccare i pezzi con dei fermi costituiti da nastro isolante avvolto sulla canna. Oggi, invece, quasi tutte le canne da torrente sono già dotate di particolari boccole. Le canne teleregolabili si distinguono normalmente in due tipi. Quelle canne che anno le boccole che bloccano il pezzo in ogni punto o quelle che lo fermano solo in posizione completamente aperta.
Nel primo caso le lunghezze che possiamo impostare sono molto di più, arrivando perfettamente in ogni punto, però bloccando un pezzo a metà si rischia di romperlo perché le parti rinforzate di un elemento sono solo le due estremità, e per seguire la conicità della canna le boccole sono necessariamente più complesse e pesanti senza garantire la perfetta stabilità degli elementi. Normalmente questo sistema viene utilizzato su canne rinforzate con spirali di fibra, le così dette teleconiche.
Le canne con boccole a regolazione fissa, invece, garantiscono il massimo di affidabilità bloccando i pezzi perfettamente senza farli muovere alla base. Sono anche quelle che stanno avendo maggior successo nelle gare perché dato che le competizioni si svolgono tutte in fiumi larghi, non serve accorciare o allungare di trenta o quaranta centimetri la canna.
Una volta scelta la lunghezza, la rigidità, la teleregolabilita, di una canna, vi dovete concentrare sugli anelli. Nelle canne lunghe, il compito dell’anello è essenzialmente di sostegno e guida. Dato che a differenza di altre tecniche (ad es. lo spinning) nella pesca in torrente, il momento del lancio è raro e l’usura del filo non è tanto marcata, non è fondamentale la scelta di anelli particolari, ad es. rivestiti in SIC (silicon carbide), peraltro assai costosi. L’importante è che siano piccoli; a ponte alto per far si che il filo non si attacchi alla canna in caso di umidità, a ponte basso se si va a pescare in luoghi tra alberi e rami, dove è bene che il filo stia il più vicino possibile alla canna, è consigliato il doppio gambo di rinforzo perché li rende più stabili. Nelle canne da lancio, invece, l’anello è importantissimo per il mantenimento del filo. Dovendo eseguire innumerevoli lanci, il filo scorrendo si surriscalda con il relativo logorio, quindi è importantissimo avere anelli di ottima qualità rivestiti in SIC.
Dato che spesso le canne sono molto costose, soprattutto se scegliamo di dedicarci alle lunghe teleregolabili, sarebbe un vero e proprio peccato ritrovarci in mano un attrezzo che dopo poco tempo è già rovinato a causa della nostra incuria. Quindi sarebbe meglio ricordarsi di effettuare una serie di piccoli accorgimenti che ci permettono di prolungare la vita di una canna. Sappiate che il nemico principale dei nostri attrezzi è la sabbia, in una giornata di pesca, i pezzi delle canne, in particolare nelle teleregolabili, vengono aperti e chiusi un’infinità di volte. Basta qualche granello di sabbia fra i tubi per causare gravi abrasioni che in momenti critici come il lancio o la ferrata della trota, ne potrebbero causare addirittura la rottura. Basterebbe una pulita con un panno umido quando si termina la battuta di pesca per mantenere la canna in ottime condizioni anche dopo molto tempo.
Il lancio è uno dei momenti più critici per una canna. Con le lunghe teleregolabili, oltre ad essere molto difficile e faticoso, una sciabolata violenta rischierebbe di spezzare la canna, questo è dovuto dal diametro elevato dei tubi che producono un forte attrito nell'aria. Attenzione anche al freddo, con le basse temperature si ha un irrigidimento delle fibre che può causare la rottura della canna. Fate molta attenzione nella ferrata e nel recupero; procedete dolcemente e senza strappi improvvisi e violenti.
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Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io.
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Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
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Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
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Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
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Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."
"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water", con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?"; "No, sarebbe stato peggio nascere negro."
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma no, non aver paura che non ti amasso!"
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera.
Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.
Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.
Come si chiama la più famosa ballerina russa? Cionanca Sbilenca.
E il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.
E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..
Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Perché i cavalli hanno le narici così grandi? Con quegli zoccoli che hanno...
Qual é la cosa più pigra? Gli occhiali, perché sono lenti.
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
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Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Se la carne è debole e lo spirito è forte...perché vince sempre la carne?
Legge di Murphy: se qualcosa può andare male, lo farà.
Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo! mi è caduta la sigaretta nel whisky!"
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede. (Woody Allen)
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti)
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Carpe Diem, Trote Gnam!
Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! –.
Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"
Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre due milioni di fotografie dei rapinatori.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
"Pronto casa Baracchini?" ......" no , Baracconi "......... "ah vi siete ingranditi ? ".
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........ la guardia ai caduti.
"Pronto ce sta Maria ?" ..... "Non lo so non c'ho ancora provato!".
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera della polizia.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
Perché il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi la bua.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché io di più?"
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Uno zero dice ad un otto: "ma togliti quella cintura che fai ridere!"
Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla!
Sapete perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? - Perche' ne han fatte di tutti i colori!!!
Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un chilo di lingua!
Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti!
Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino? - Non vedi che c'e' gia' su papà!
Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro!
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO!
Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi...
La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda volta che non riesci a fare la prima
Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
Papà: Si può sapere perché, quando vengo in camera tua ti trovo sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice! Perché vieni sempre in punta di piedi!!!
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche...
Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
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"Non so se mi spiego...", come disse la vela a Francesco De Angelis
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Ciao a tutti. Ieri (giorno di pasquetta) ho percorso il crinale della Rocca Marsa e, forse inebriato dalle stupende conformazioni ofiolitiche e dal panorama circostante, ho perso un rullino FUJI già scattato... Prego chiunque avesse occasione prossimamente di percorrere questo bellissimo sentiero (001 e 001a) e trovasse il rullino (chiuso nella sua scatola impermeabile di plastica bianca) di contattarmi al numero 3297862750.
Vi ringrazio per l'attenzione e faccio i complimenti a tutti per il prezioso apporto di informazioni sulle nostre stuopende montagne.